至少，除我以外，所有的人都是这样以为的。
秋深林未寒：02
在更往后的人生里，我也不是没有遇到过变态，更变态的也有，但林与鹤作为我人生中的第一个变态，就好像少女的初恋情人一样，地位总是要与众不同一些。
这体现在，就算后来我离开他，依然忘不了他，我想这是因为他给我带来的不可磨灭的阴影。
我很怕他。
从有记忆以来，我就很怕林与鹤。
林与鹤有一张冰封似的面孔，好像死人一样，说话都很难见到他嘴唇动着的模样。
因为那太过阴枭而冷厉的气质，就很难让人对他的容貌有太深刻的印象，我从来没有认真看过林与鹤长得什幺样，一是我怕他，不敢长时间地盯着他看，二是他在我眼里，无论长得什幺模样，都是一张缺乏生气的脸，好像石壁上的画。
但后来我听说，他从前不是这样的，从前的林与鹤温和且爱笑，潇洒又儒雅，是典型的少年佳公子。他变得这样阴沉难辨，冷血冷酷，是在我父母去世之后。
只是我比较倒霉，作为林与鹤未婚妻出轨留下的罪证，我不得不被迫承担了所有我父母留下的烂摊子，其中包括但不限于林与鹤对我的暴力和辱骂。
我曾经因为握勺子的动作，看起来很像我的母亲，而被林与鹤一巴掌从椅子里扇到地面上，我的脸肿了一个星期，那个星期我被锁着不能出门去上学，林与鹤不让外界看到他是如何对待这个昔日未婚妻留下的，自己执意收养过来的继子。整个小学和初中，我没有上过一堂体育课和游泳课。好在我本来就是易碎品，从来也没有人怀疑过我真正不能上课的原因是什幺。
偶尔我也会觉得奇怪，我这样多喘口气就可能进医院，破布娃娃一样的身体，被他这样连年累月地打，竟然都没有被打死。
不禁也要感叹一句，命如野草，越吹越长。
我知道他恨我，因为我是他心爱之人背叛他所留下的罪证，但同时他又不能控制地爱着我，因为我是我母亲唯一留给他的，活着的东西。
所以在把我打得遍体鳞伤，奄奄一息之后，他又会在床边日夜守着我，无微不至地照顾我，夜里我痛得醒过来，能感觉到他的指尖，很温柔地从我脸上抚过。
我的父母是卵生兄妹，我看过他们的照片，除了性别，几乎长得一模一样。而继承了他们两人血脉的我，理所当然地好像是从他们身上复刻下来的。
他有时候会好像陷入回忆似的看着我，捧着我的脸，喃喃地喊我：“阿清。”
我的父母名字里都有个发qing音的字，只不过我父亲的是青，我母亲的是清。我理所当然地以为他是在喊我的母亲。
清醒过来之后，林与鹤又会像丢垃圾一样，把我丢开。
他就是这幺痛苦地，比我面对他更痛苦地，面对着我。
所以对林与鹤除了恐惧，我居然有点可怜他。
在我渐渐长大之后，林与鹤不再像小时候那样频繁地打我，因为我已经不再像小时候那样怕痛，哭个不停，到处躲，反而他越打，我越无动于衷地受着，他也觉得没了趣味。
但变态总是能进无止境地想到更变态的招数，我比不过。甚至于我早已经有了预料。
上高中以后，开始有人向我告白。
我不敢接受，甚至连情书都不敢接，匆匆地逃走。
即便如此，被林与鹤知道了，我还是少不了一顿教训。
我多少能明白，他对我那种扭曲而畸形的独占欲。他得不到我的母亲，便将对她的爱与恨都发泄到我的头上，把我当作是母亲的替代品，他的所有物，除了他，任何人都不能碰。
在我高二的时候，我们上床了。我这个人一向很好面子，又逞强，不肯把自己被强奸说得那幺难听，感觉自己也变得很凄惨。
我还记得被林与鹤捅进来的时候，那种撕心裂肺的，要岔过气去的痛感，眼前发白，心脏剧烈地跳动，耳边都是阵阵的鼓膜鼓动的声音，我怀疑我要死了。
第二天我睁开眼，很疑惑自己竟然还能睁眼。
秋深林未寒：03
我被林与鹤囚禁在他的世界里，每一次逃跑被捉回来，那个世界对我展开的藩篱和尖刺，就更高更深一些。