不久，包括那个与水中月关系暧昧的副省长在内，都被双轨了。“名记”水中月，因为是那个秘书长一手提拔的，当然受到了牵连。先被免去了“名记”头衔，接着被下放到市级小报任总编，最后又沦落为普通编辑。
落架的凤凰不如鸡，落巢的麻雀没人喂。面对周围鄙夷和冷淡的目光，水中月又想到了我，那个在山丹丹花开红艳艳的大门前，苦苦追求她的眼病大王。
不知是高兴，还是别的什么，反正我就哼起了一首歌：那一天，去你家，妹妹你不在，你妈妈，打了我，打了我，两呀嘛两锅盖。那一年，去追你，妹妹你不睬，我眼睛，红肿了，红肿了，两呀嘛两礼拜…而现在，妹妹你，没有了，大锅盖。
而现在，妹妹你，主动地，送上门来，送呀嘛送上门来！来来来…莱莱来来…我现编现唱，高兴地手舞足蹈起来。此时此刻，我的眼病，奇迹般地康复了。我二月柳絮，终于时来运转了。
随着我的精心运作，爱情试剂的研制，先是柳暗花明，接着突飞猛进。我把“爱情试剂”投放市场的同时，我的古老而新生的情人水中月，又发挥了她那“名记”的优势，利用新闻媒体一阵猛炒“爱情试剂”的大名，就随着电波和纸媒，飘进了各个城市的大街小巷。怨女弃妇们，购买了它，去寻找野外“打工”的丈夫，以使他们回心转意，重归家庭。
情窦初开的少女们，购买了它，去找自己的白马（或黑马）王子，使他们早日夸起小鸟依人的恋人，步入美丽的红地毯。看到女人们蠢蠢欲动，男人们也不甘落后。大男子汉们拿出自己小金库里的私房前，换回大包小包的“爱情试剂”首先检验妻子的真情假意，然后检验情人的假意真情。半大小子们，从大姑二姨的香包里，挤出一些钱来，购买爱情试剂，去取悦班里的校花，或者本城的市花们。
再说广大的农村，那里就像柴科夫斯基的第二交响曲，虽然比城市热火朝天的节奏，慢了半拍，但还是打开了广阔的市场。
村妇们见了爱情试剂，就像见了城市妞儿们锔着红头发、穿着牛仔裙那样，心驰神往，他们在丈夫或情人耕耘自己的时候，就会拿出二月柳絮
牌的爱情试剂。庄稼汉们在田地里耕耘了一天，夜晚还要加班，看到了二月柳絮牌爱情试剂的广告，也像见了城市男人开轿车搂小蜜那样，爱不释手。我那“爱情试剂”的广告词，也好生了得。
这是在我的情人水中月的授权下，精心撰写而成的，它们是：不管二月柳絮飘到哪里，只要你拥有了“爱情试剂”所有疑虑，一试了之。所有烦恼，一抹了之。爱情试剂的销售额，像小哥德巴赫的“驴画”
那样，扶摇直上，并且长期居高不下，犹如我暴胀的下体一样坚挺。为了满足市场的需求，我不失时机地成立了“二月柳絮爱情试剂”有限公司，我自己任命自己为董事长，同时任命水中月为“秘书长”这时，我的思维，就像辽阔的草原上纵横驰骋的马儿，我又想到了房地产开发。
于是，我把爱情试剂销售赚来的一大笔钱，投放到地皮市场，在市中心的黄金地带，抢购了300亩地皮。然后，用电脑彩绘了一幅十层楼的壮丽图景，并取名为“约会公寓”望着巨幅牌上的海市蜃楼，人们纷纷拿出自己的钞票，前来选购。
我也不管这些钱是偷来的，抢来的，还是他老子贪污来的，或者是他小妈流汗留血挣来的，反正来者不拒，悉数照收。这样，楼盘尚未开工“蜃楼”早已销售一空。
你说什么？我二月柳絮这是骗人？你可以到古城的东南西北，走一走，瞧一瞧，我的“约会公寓”还真竣工了，还真住进了客户。如果你怕承担窥视别人隐私的嫌疑，只要看到楼顶的大型雕塑“丘比特之箭”你就会赞叹不已。
帅哥靓姐们，还不明白吗？我二月柳絮真的发了。如果你有时间，如果你肯赏脸，我可以请你吃饭啊。也难怪，真是时势造英雄啊。该你“发”时，你想不“发”都挺难的。这事儿啊，就像没钱时，想一觉醒来就拥有百万元美钞，放在你的枕头底下那样不可思议。有人会问：“二月柳絮，你的爱情试剂有何秘方？为何能够一炮惊人？”
我会说：“没有，没有。不信？不信拉倒。”我的杨柳婆娑，这你是知道的，商场如战场啊。即使我有秘方，也不会告诉别人的。
这个常识，地球人都知道。我看到杨柳婆娑张了张嘴，忙说：“我可爱的杨柳婆娑，你是我的人儿，我会告诉你的。但不是现在。”可是，正当我的“约会公寓”如日中天之时，却传来了不和谐的声音。
这个消息使我深感遗憾，深感痛心。因为，二月柳絮牌的爱情试剂，并没有换来千家万户的幸福和“性福”相反，却引起了更多家庭的情感危机。
我经过查证分析，立即做出了回应：出现问题的原因，不在于“爱情试剂“本身，而在于使用者没能按时按量。
再加上某些人的素质不高，使用时出现一些问题，是难免的。面对一些人的指责，我大义凛然地说：“怨我？你傻帽啊。人家诺贝尔发明了炸药，还引起了第二次世界大战呢。
现在的老美，轰炸伊拉克也是用的炸药，你能怪罪我们的诺贝尔吗？他老人家可是和平使者啊。”有人又问：“你和水中月，使用过爱情试剂吗？你们的关系怎样？”
我神情严肃起来，深有感触地说：“我们怎能不用呢？近水楼台先得月嘛。我们的关系，这么说吧，我们每天是‘在外好比鸳鸯鸟、在家就像连理枝。’我的水中月，她是那么小鸟依人，那么温柔大方，那么激情四射，那么善解人意…对了，这就是爱情试剂的魅力所在。”
接着，我面对咄咄逼人、来势凶猛的人群，反问道：“如果没有爱情试剂的横空出世，‘名记’水中月能回到我的身边吗？如果没有爱情试剂的重大发明，人们能住进‘约会公寓’吗？”
＊＊＊杨柳婆娑动情地问：“二月柳絮哥，你的爱情试剂，真的有这般奇效吗？”我微微一笑，神秘地说：“你说呢？我可爱的杨柳婆娑。”
杨柳婆娑俯下身子，像只蚯蚓似的蠕动到了“鱼”的盲肠处。我也蠕动过去，直直地挺进了杨柳婆娑的玉体。在这个诱人的“鱼骨洞”里，我俩变成了一只娃娃鱼…长着两个脑袋的连体娃娃鱼。
＊＊＊今晚，我和杨柳婆娑是从“鱼骨”的尾部，钻进去的。我俩停在了“鱼”的盲肠处。因为，明天我们就要告别野思坡了。所以，今晚在这里做一次亲密的接触。
抚摸着杨柳婆娑迷人的双乳峰，挺进着杨柳婆娑醉人的美女穴，我的思绪，便像我的下体一样，飘逸起来。我想到了我和学友们聚会的最后时刻。夜深人静，杯盘狼藉。小诗仙、小哥德巴赫、鼻涕一把，早已醉眼朦胧。
这时，小哥德巴赫以酒作染料，以手指作笔，让小诗仙背过身去，在他的脊背上画了四头拉磨的中华驴。中华龙在小诗仙的脊背上，四蹄飞腾。小诗仙就想起了1+1=2。他若有所思地说：“其实，老哥德巴赫的猜想，也许是错误的。
有时候，1+1并不等于2啊。或者1+1=0，或者1+1=-2…”“不对。”鼻涕一把看了看我说：“在他妈的眼病大王那儿，1+1=3。”
听到鼻涕一把的话，小诗仙便想起了水中月。他悄悄地问：“水中月怎么还不来啊？”“对了，眼病大王，你还是跟师兄师弟们，讲讲你那爱情试剂的秘方吧。”
画驴能手小哥德巴赫，端起杯中酒，一饮而尽，提出了这个许多人探问，而我从没有回答过的问题。
“其实啊，爱情试剂的配方，非常得简单。我们人人都见过，都用过，它就是普通的清凉油。”我咽一口吐沫，故意喘一口气“但是，我改换了它的商标。”此语一出，举座愕然。
“怎么，你小子，世界超级巨骗啊。”鼻涕一把瞪着血红的双眼，好像要和我决斗。我打着哈哈，试图缓和一下儿剑拔弩张的气氛：“师兄，不要激动，不要激动。
激动容易引起脑缺氧，引起心肌梗塞。”小诗仙也变成了一头发怒的狮子，他跳起来说：“少鸡巴扯淡，快说出你骗人的原因。否则，我们哥几个和你没完，我们就没有你这个师兄弟。”
“我可说了，但师兄师弟们不要恼。”我站起来，用手指着一桌子菜“我眼病大王研究爱情试剂，是从身边的人和事受到启发的。”众人又惊。
“这盘水煮豆腐，就是小羲之和小诗仙。你们是萍水相逢，那几片青菜和几块豆腐，就是明证。但是，这汤却是白开水。说明你们的爱情从一开始，就没有足够的营养，所以，才会过早夭折。
“小哥德巴赫和小羲之，就是这盘小凉鱼。虽然美人相伴，但是，你们脱离了浩瀚的大海。物美价廉的爱情，经不起风吹日蚀，结果只剩下了散架的骨头。
“鼻涕一把和水中月，就是这盘炸芝麻球。外表看似银装素裹，里面却是酥软如泥。吃着香脆，可一咽到肚里，就没有了感觉。
“小哥德巴赫和水中月，则像红烧排骨。虽是干柴烈火，轰轰烈烈，但在人生的宴席上，必然会火烧赤壁，落个断壁残墙。“小诗仙和水中月，如同糖拌西红柿。二人虽能拌在一个盘子里，但是经渭太过分明，谁也甜不到谁的心里去。”
众人听完，异口同声地问：“你和水中月呢？二月柳絮。”我抓起杯中酒，差点倒进了脖子里。我伸手摸一儿嘴巴，顿了顿说：“我和水中月，就是这盘剩下的杂烩菜。
它虽然历经众人的搅和，但碗底还是深藏着富有营养的东西。”说到这里，师兄师弟们都像听诸葛亮的《隆中对》一样，或惊疑，或敬意。我从小诗仙开始，挨个瞅了一圈，接着说：“其实，并不是我眼病大王有多么高明。
各位也晓得我喝几口凉水，吃几碗干饭。虽然我发奋研究，但是，直到最后，我才发现，爱情试剂在人世间是不可能存在的。”小诗仙急急地问：“那你，还…？”
我抓起酒瓶，依次给各位师兄弟斟满，笑着说：“虽然我知道它不存在，但是，我抓住了人们都想得到甜美的爱情，都想使爱情历久弥坚的心理，才灵机一动，把清凉油当作爱情试剂，投放到市场的。”
鼻涕一把站起来问：“二月柳絮，怎么会有那么多人上当受骗呢？”我诡秘地一笑，也站起来说：“各位，一定还记得《皇帝的新装》吧。故事中的两个骗子，正是抓住了‘谁看不见新装、谁就是傻子’的心理。结果，连皇帝老儿也不得不赤身裸体，在大街上潇洒走一回。”
“在当今这个一切都变得浮躁的社会里，爱情和婚姻也难免骚动不安。你们想一想，谁不想购买一瓶廉价的爱情试剂，来保持高贵爱情的长久新鲜呢？